headshop apollyon

Hasj en Wietje

Er leefde een arme houthakker, die heette Parihuana. Hij had een hele bazige vrouw, die Marihuana heette. Ze hadden twee kinderen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hasj speelde met Stuffie, zijn hondje en zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen." Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hasj en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hasj had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.

De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. ‘s Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw, dus ze konden makkelijk de weg naar her dorp vinden. Ze durfden echter niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Deze zaten vredig op hun canabee naar de LSD-speler te luisteren, waaruit juist de hit klonk:

Altijd rookt Kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet
's Zondags rookt zij heroïne
Met een snuifje cocaïne
Altijd rookt kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet.

Toen Opium en Omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig: "High!", riepen Opium en Omium en "High!", riepen Hasj en Wietje. Ze kregen een cracker aangeboden. "Hebben jullie honger?", vroeg Opium. "Jaaa", riepen Hasj en Wietje, "laten we gaan Chinezen." "Goed", zei Omium, "ik coke wel." De volgende dag werden Hasj en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hasj, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achter bleven, waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje, dat floot: Wiedewiedewiet. Ze volgden het en kwamen bij een huisje, dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde. Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hasj en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal.

Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie." Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in die Hasj en Wietje. Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel. Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hasj samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hasj. "Hennep!", riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!" Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend groen hoopje blubber. Wietje haalde Hasj en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zoveel mogelijk drugs mee als ze maar konden houden. Hun zakken puilden uit van de heroïne, morfine, methadon, hasj, wiet, coke en vooral XTC. Ze staken het huisje achter zich in brand. "Crack" zei het huisje. Ze gingen met speed naar huis. Het wiedewiedewiet-vogeltje wees hun de weg. Onderweg kwamen ze Rookkapje en Sneeuwwietje nog tegen. Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij. Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig!

(Als je ooit in een bos komt waar het erg naar verbrande coke en XTC ruikt, dan weet je waar het vandaan komt...)

Geachte Sigarettenfabrikant,

Een product verkopen dat niet doet wat het beloofd, is een schandalige zaak. Sinds 1988 vermeldt u op uw rookwaren dat roken de gezondheid ernstige schade toebrengt. Uw belofte liegt er niet om: aantasting van de gezondheid, ziekte, longkanker en tot slot de dood worden de gebruiker in het vooruitzicht gesteld. Voor mij was deze pakkende tekst een stimulans om terstond met roken te beginnen. U vraagt zich wellicht af waarom. Welnu, sinds jaar en dag voel ik me ongelukkig en eenzaam. Ik zal er niet over uitwijden. Laten we het er maar op houden dat ik klaar ben met het leven. Actieve levensbeëindiging is voor mij echter nooit een optie geweest. Voor de trein springen geeft zo'n rommel en mijn huisarts weigert mij te helpen met een drankje of pilletje. De belofte op uw rookwaren maakte voor mij echter de weg vrij om op passieve, maar wetenschappelijk verantwoorde wijze een einde te maken aan mijn leven. Levensmoe als ik was, ontwikkelde ik mezelf vliegensvlug tot een stevige roker.Lekker vond ik het niet, maar binnen een maand zat ik al aan vier pakjes per dag. Om er zeker van te zijn, dat ik alle beschikbare nicotine en teer ook daadwerkelijk binnenkreeg, rookte ik een aantal merken die mij voorhanden kwamen, zoals: Lucky Strike, Marlboro, Chesterfield, Philip Morris, Camel, Peter Stuyvesant, Barclay, Pall Mall, Caballero, Gauloise en Drum, en ook de shagvarianten Drum, van Nelle, Samson, Cantato en Javaanse Jongens, gedraaid in de ene keer Mascotte vloei en de andere keer in Rizla. In alle soorten en maten variërend van Light naar Medium en van halfzwaar naar 3/4 en uiteindelijk naar zware, afgewisseld van normaal naar Menthol (voor de frisse adem). Bij elke sigaret of shagje die ik opstak, hield ik nauwlettend in de gaten of ik wel maximaal inhaleerde en rookte vaak de filter ook nog een stukje mee. Nu, dertien jaar later, rook ik meer dan ooit tevoren. Maar uw product heeft nog steeds niet gedaan wat het beloofd. Nog geen rokershoestje of bruine rochel kan er vanaf. Het is een schande. Zo'n sigaret dient meteen te doen wat u beloofd. Wanneer ik een wasmiddel koop dat beweerd witter dan wit te wassen, wil ik dat ook terugzien op mijn kleding. En niet dat ik datzelfde wasmiddel eerst 30 jaar, 40 keer per dag te moeten gebruiken om enig resultaat te zien, maar goed. Voor mij is de maat nu VOL. U HEEFT MIJ MISLEID!!! Daarom heb ik de inmiddels bekende letselschadeadvocaat J. Sap in de arm genomen. Hij heeft mijn emotioneel lijden vertaald in een kostenplaatje en zal vervolgens geen spaan meer van u heel laten. Desnoods gaan we DOOR naar de Hoge Raad. Denk niet dat de tijd in uw voordeel werkt, zoals bij al die andere rechtszaken van mazzelaars die WEL met 1 been in het graf staan. Ik ben pas zesendertig en nog zo gezond als een vis. Mijn dokter adviseert mij nu om wat minder actieve sporten te doen, aangezien dat echt niet noodzakelijk is. Financiële genoegdoening eis ik, voor al die jaren dat ik door uw schuld nog steeds nodeloos in leven ben. Weet u wel wat levensonderhoud in Nederland kost? Alle uitgaven die ik de laatste dertien jaar heb moeten doen (auto, boot, huis, auto 2, caravan, motor, auto 3, creditcard vrouw), ga ik op U verhalen. Bovendien eis ik ook dat u ook de financiële verantwoordelijkheid voor de rest van mijn lijdende leven op zich neemt. En tot slot wil ik smartengeld. Heel veel smartengeld, voor het jarenlange gebruik van uw producten die ik ronduit smerig vind.

Hoogachtend, namens Dhr J. Paper

J. Sap....advocaat Dhr. Paper

Hij:

1) Rij slippend tot aan pin automaat
2) Parkeer de auto door in één keer al rijdend de handrem aan te trekken
3) Stap 'cool' uit de auto
4) Draai halverwege nonchalant om en doe de auto op slot d.m.v van de afstandsbediening (de alarmlichten knipperen even)
5) Kijk links en rechts nog even of er iets interessants in de buurt is
6) Stop pinpas in automaat
7) Toets pincode en bedrag
8) Indien veel publiek pin dan een bedrag van minstens
€ 300,-. Tel dit vervolgens uitgebreid met je rug naar de pin automaat en knipogend naar dat lekkere moppie
9) Neem pasje, geld en bonnetje
10) Vouw het geld op, stop het los en achterloos in je achterzak
11 )Loop weer relaxed naar de auto
12) Ontgrendel op minimaal 10 meter afstand de portieren (jawel weer een piepje én de knipperlichten doen het weer; fantastisch)
13) Stop de sleutel in het contact en laat de autodeur nog even open
14) Kijk of iedereen de muziek goed hoort, verhoog anders nog even het volume
15) Rij weg (lees: rij slippend weg)

Zij:

1) Rij tot aan pin automaat
2) Check make-up in achteruitkijk spiegel
3) Zet motor af
4) Stop sleutels in handtasje
5) Stap uit auto, omdat je te ver van pin automaat staat
6) Zoek pinpasje in tas
7) Stop pasje in automaat
8) Zoek in tasje naar tampon met pincode erop
9) Toets pincode
10) Bestudeer instructies gedurende 3 minuten
11) Druk op "Cancel"
12) Toets opnieuw correcte pincode
13) Check saldo
14) Zoek voor papiertje in tas
15) Zoek voor pen in tas
16) Noteer saldo
17) Druk op "geld opnemen"
18) Bestudeer instructies gedurende 3 minuten
19) Toets op € 50,=
20) Neem geld uit automaat
21) Stap in auto
22) Check make-up
23) Zoek sleutels
24) Start auto
25) Check make-up
26) Rij weg
27) STOP
28) Rij achteruit naar automaat
29) Stap uit auto
30) Neem pinpas en bonnetje uit automaat
31) Stap terug in auto
32) Stop pas in portemonnee
33) Stop bonnetje in mapje
34) Maak ruimte in tas voor portemonnee en mapje
35) Check make-up
36) Zet auto in achteruit
37) Zet auto in 1e versnelling
38) Rij weg van automaat
39) Rij 3 kilometer
40) Haal auto van handrem af

Moe! JA, IK BEN MOE !!!
Al een paar jaar geef ik de schuld aan mijn leeftijd, mijn bloeddruk, een gebrek aan vitamines, luchtvervuiling, okselgeurtjes, stress, de files en een dozijn ziektes die je doen afvragen of het leven nog waard is om geleefd te worden...
MAAR IK HEB ONTDEKT WAT HET IS !!!
IK BEN MOE OMDAT IK TE HARD WERK !!!
Het aantal inwoners in ons land bedraagt 16 miljoen.
6 miljoen zijn gepensioneerd of zitten in de VUT.
Dat betekent dat er nog 10 miljoen overblijven om het WERK te doen.
Daarvan zitten er 6.7 miljoen in een crèche of op school.
Dan blijven er nog 3.3 miljoen over.
Van dit totaal zijn er 550.000 werkloos en 950.000 zijn te werk gesteld bij de overheid.
Dat maakt dat er nog 1.8 miljoen overblijven om het WERK te doen.
600.000 zitten in het leger, wat betekent dat er nog 1.2 miljoen overblijven om het WERK te doen.
Daarvan zijn er 900.000 tewerkgesteld bij de gemeenten of de provincies.
Zodat er nog 300.000 mensen overblijven om het WERK te doen.
Er liggen 132.000 mensen in ziekenhuizen en zitten er 167.998 in de gevangenis.
Dat betekent dat er nog 2 mensen overblijven om AL het WERK te doen!!!!!!
JIJ EN IK....
EN JIJ ZIT OP JE LUIE KONT DIT TE LEZEN !!!!!!! !!!!!!!
GEEN WONDER DAT IK ZO MOE BEN.......

Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld,
kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer of blij thuis weg te zijn.

Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover,
ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.

Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen,
doe je het niet, dan ben je eigenwijs.

Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes,
doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.

Ben je aardig, dan wil je de getapte man spelen,
houd je afstand, dan heb je verbeelding.

Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter,
maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.

Laat je anderen iets voor je doen, dan ben je een afschuiver,
pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.

Houd je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig,
als je het niet doet, ben je een slappeling.

Heb je succes, dan heb je altijd geluk gehad,
loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.

Maar ..... als je dood bent, dan was je zóóóóón kerel !!!!!

Lieve Zoon,

Een paar regeltjes om te laten weten dat ik nog leef.
Ik schrijf deze brief langzaam, omdat ik weet dat je niet zo snel kunt lezen.
Je zult het huis niet herkennen als je thuis komt, want we zijn verhuisd.
Wat je vader betreft, hij heeft een goede baan. Hij heeft vijfhonderd mensen onder zich, hij maait het gras op het kerkhof.
Er was ook een wasmachine in het nieuwe huis toen we er introkken, maar die werkte niet zo best. Vorige week deed ik er veertien overhemden in, trok vervolgens aan de trekker en heb ze nooit meer teruggezien.
Je zus Marie heeft vanmorgen een baby gekregen. Ik weet nog niet of het een jongetje of een meisje is, dus kan ik je niet vertellen of je oom of tante geworden bent.
Je oom Dick is vorige week verdronken in een vat met Whisky in de Dublin brouwerij. Een paar collega's doken hem na, maar hij vocht dapper terug. We hebben hem gecremeerd en het heeft drie dagen geduurd voor het vuur geblust was.
Je vader heeft met kerstmis veel gedronken. Ik had een laxeermiddel in zijn bier gedaan. Hij ging af tot nieuwjaarsdag.
Ik ging donderdag naar de dokter, je vader ging mee. De dokter stopte een glazen buisje in mijn mond en zei dat ik dat er tien minuten in moest houden. Je vader bood gelijk aan het buisje van hem te kopen.
Het heeft hier vorige week tweemaal geregend, eerst vier dagen en toen drie. Maandag waaide het hier zo hard, dat een van onze kippen viermaal hetzelfde ei heeft gelegd.
We kregen een brief van de begrafenisondernemer, waarin stond, dat als we de eerste aanbetaling niet zouden doen van je grootmoeders graf, ze weer naar boven zou komen.
Je broer Henry is van de week aan het vissen geweest, maar hij kwam gauw terug want zijn dobber ging steeds onder.
De Belgen hebben Nederland de oorlog verklaard, ze zijn al in Parijs.

Je moeder

P.S. Ik was van plan nog wat geld bij te sluiten, maar ik had de envelop al dichtgeplakt.

Denk eens na over de volgende dingen:

Geen enkele bekende soort rendieren kan vliegen, MAAR er zijn (volgens schattingen) nog 300.000 soorten levende organismen die nog niet ontdekt zijn, en, alleen maar omdat dit over het algemeen insecten en virussen zullen zijn, sluit het niet HELEMAAL uit dat vliegende rendieren bestaan, al heeft alleen de Kerstman die ooit gezien.
Er zijn 2.000.000.000 kinderen (mensen onder de 18) over de gehele wereld, maar omdat de Kerstman (waarschijnlijk) niet de Moslims, Hindoes, Joden en Boeddhisten doet, wordt het aantal kinderen naar 18,9% van het totaal: 378 miljoen volgens betrouwbare bronnen. Een gemiddelde van 3,5 kinderen per huishouden levert een totaal van 108 miljoen huizen op. Men neemt aan dat er elk huishouden tenminste één goed kind bevat (dit is een optimistische schatting).

De Kerstman heeft 31 uur de tijd dankzij de verschillende tijdzones en de rotatie van de aarde, aangenomen dat hij van oost naar west werkt (wat logisch lijkt). Dit zijn dus 3,48 miljoen huizen per uur, ofwel 968 huizen per seconde. Dit betekent dat hij per Christelijk huishouden met goede kinderen 1,033 milliseconden heeft om te parkeren, uit de slee te springen, door de schoorsteen te springen, de cadeautjes onder de kerstboom te leggen, weer in de schoorsteen te klimmen, de slee op te starten en naar het volgende huis te gaan.

Als we ook nog eens aannemen dat al deze huishoudens gelijk zijn verdeeld over de wereld (we weten dat dat niet zo is, maar om de berekeningen makkelijker te maken doen we het toch) hebben we het nu over 1,3 kilometer per huishouden, en een totale rit van 140,4 miljoen kilometer. Dat betekent dat de slee van de Kerstman met een snelheid van 1258,1 kilometer per seconde reist: 4194 keer de snelheid van het geluid. Ter vergelijking: het snelste voertuig ooit, de ruimtesonde Ulysses, gaat maar 46 kilometer per seconde. Een normaal rendier haalt hooguit 25 kilometer per uur.

Het gewicht op de slee leidt tot nog iets interessants: aangenomen dat ieder kind een normale lego-doos zou krijgen (ongeveer 1 kilo), draagt de slee dus minstens 108 miljoen kilo, waarbij het gewicht van de Kerstman is genegeerd. Op het land kunnen normale rendieren niet meer dan 160 kilo trekken. Zelfs als een "vliegend rendier" tien maal dit gewicht zou kunnen trekken, kunnen we niets met acht of negen rendieren. We hebben er 675.000 nodig. Het totale gewicht wordt nu 148,5 miljoen kilo.

148,5 miljoen kilo met een snelheid van 1258,1 kilometer per seconde zorgt voor een waanzinnige wrijvingskracht. De rendieren zullen op dezelfde manier verhit worden als een ruimtesonde die door de atmosfeer van de aarde heen komt. De voorste twee rendieren zullen naar schatting 14,3 miljard kilojoule per seconde absorberen. Waarschijnlijk zullen ze hierdoor ontploffen en de twee rendieren achter zich aan de wrijvingskracht blootstellen. Ook zullen er geluidsknallen als nooit tevoren worden waargenomen. In 0,00426 seconden zal het hele team van rendieren zijn ontploft. In de tussentijd wordt de Kerstman aan middelpuntvliegende krachten van 17.500 keer de zwaartekracht blootgesteld. Een Kerstman van 300 kilo wordt zo de lucht in gesmeten met een kracht van 443.150 Newton.

Trek zelf maar je conclusies!!!